°'-_ BiEnVeNuEeE! '-_°

°'-_ BiEnVeNuEeE! '-_°
Tout d'abord, je vous souhaite la bienvenue sur mon nouveau blog!!
Bon, le programme est le même que l'ancien...
Rien n'a changé!!
Pour bien commencer, je vais coller les paroles d'une de mes chanson préférées de Ludwig Von 88:

"Fistfuck Playa Club"

Policier moustachu
Aime la bite aime le cul
Vieux curé super bandant
Aime bien sucer les enfants

Panoplie tout chaîne tout cuir
Super para aime séduire
Apprenez le geste qui sauve
FISTFUCK FISTFUCK FISTFUCK ouah !

Plage de nudistes en été
Pour maître nageur bien bronzé
Ambre solaire des pieds au front
Plus ça glisse et plus c'est bon

Polonais super bourré
Par le Fistfuck Playa Club
Résidu baba défoncé
Par le Fistfuck Playa Club
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# Gepost op maandag 10 januari 2005, 12u23

Gewijzigd op donderdag 09 juni 2005, 18u23

Un PeTiT tEsT!!(By LuDwIg VoN 88, Of CoUrSe!)

Un PeTiT tEsT!!(By LuDwIg VoN 88, Of CoUrSe!)
ETES-VOUS UN PROPHETE OU ETES-VOUS UN NAIN DE JARDIN ?

Question 1 : Une personne vient de se jeter dans la Seine. Que faites-vous ?

A/ Vous vous jetez aussi à l'eau en hurlant « Cesse donc imbécile, ne sais-tu pas que le lit de la rivière est jonché de tessons de bouteilles. Tu vas te couper les pieds ! Et arrête de faire des vagues, tu vas faire déborder la mer ! ».
B/ Vous vous jetez aussi à l'eau et essayez de l'empêcher de refaire surface en lui collant vos talons dans le nez.
C/ Vous lui expliquez comment marcher sur l'eau.
D/ Vous montrez le ciel en hurlant « Les extraterrestres ! » afin que personne n'entende ni ne voie le clapotis de l'eau qui engouffre une innocente victime.

Question 2 : La même personne, malgré votre refus de lui porter secours, a réussi (néanmoins) à remonter à la surface (en rampant sur le fond vaseux). Elle s'extirpe de l'eau, agite les mains (qui sont fortement liées dans son dos) puis s'écroule sur votre épaule. Que lui dites-vous ?

A/ Hey, mickey, t'es mort ?
B/ T'es morte, Adèle ?
C/ Alors, pas fini de jouer au con ?
D/ Es-tu mort, Schumann ?
E/ Non, jeune homme, ce n'est pas ainsi que vous obtiendrez la main de ma fille. Et fermez la bouche, vous fuyez.
F/ Du bist looking para il Rainbow Warrior ?

Question 3 : Sur qui comptez-vous pour sauver le monde de l'apoplexie ?

A/ Arielle Dombasle sur son scooter de l'espace (nue d'ailleurs, ce qui vous sauvera des furieux Arumbayas).
B/ Le 7e de cavalerie (en colissimo).
C/ Bob le homard et Igor le lapin (en survêt Tacchini).
D/ Dieu est mon copilote. Vous faites un looping, fermez les yeux, et lâchez les mains. On va bien voir s'il est à la hauteur de sa réputation.

Question 4 : Vous dînez avec Jean-Michel Jarre. En plein repas, ce dernier se met à jouer « Atmosphère » avec ses couteaux et fourchettes. Tout le monde vous regarde.

A/ Vous avez la honte de votre vie.
B/ Vous expliquez à tous le monde que ce n'est pas Jean-Michel Jarre, mais bien Jésus-Christ qui revient parmi les siens.
C/ Vous sortez les djembés et vous faites danser toutes les serveuses jusqu'au voyage astral. C'est l'extase musico-spatiale. Vous inventez la trance-goa et vous vous faites serrer par les keufs qui sont persuadés que c'est une rave et que vous êtes tous sous ecsta. Pff, ils ne comprennent vraiment rien à la musique.
D/ Vous faites comme si de rien n'était, ouvrez VSD et lisez la rubrique « Exégèse philologique de la peur de l'absence » par Bob Kybel et son orchestre.
E/ Vous bénissez votre plat de spaghetti.
F/ Vous faites l'amour comme une brute avec votre plat de tagliatelles.

Question 5 : Vous achetez pour dix francs de chèvre moulue au fond d'une baignoire roulant vers Guadalajara qui frappe à la porte. A quelle altitude le petit train qui dort là-bas se trouvera fort dépourvu lorsque la bise à deux inconnues, sachant qu'ils roulent tous les deux à vitesse logarithmiquement imputable à l'est entre la côte de porc du Rhône ?

A/ L'équation finale de l'unification des champs (redoutable, ça ne rate jamais, vous placez 2 hôtels rue de la Paix).
B/ Jamais sans ma fille (à la rigueur avec une bonne grosse paire de miches, mais encore).
C/ Je prends mes jambes à mon cou et, sans demander mon reste, je m'assois et pique un roupillon dans le cou du chien de ma femme.
D/ Vous vous mettez en joue mais, le temps de tirer, vous avalez votre fierté de travers.

Question 6 : Vous aimez une/un drag queen. Elle trouve cela peu excitant. Il dit que l'amour n'est que poncifs éculés.

A/ Vous lui répondez que ce n'est pas une raison pour insulter le Pape.
B/ Vous rigolez (ahah). Ce qui ne fait rire que vous. Mais ça vous amuse (vous êtes un bon public).
C/ Savez-vous ce qu'est un indien d'Amérique Centrale d'origine mongole ?
D/ Un Aztèque tartare.

Question 7 : Je mesure 1m80, j'ai des lunettes et je serai demain à 16h Gare du Nord avec un bouquet de lilas à la boutonnière gauche et un vélo vert sur la tête. Qui suis-je ?

A/ Oui
B/ Non
C/ 1 Kg de sucre
D/ Jéhovah

Question 8 : Quelle différence y a-t-il entre Speedy Gonzales et Ayrton Senna ?

A/ La même qu'entre Beep Beep et Vil Coyote au fond du ravin.
B/ Leur origine socio-culturelle.
C/ Leur aptitude à faire vibrer les foules devant un gruyère de base.
D/ L'un combat l'oppresseur, l'autre fait tomber les murs.
E/ Leur mépris du Grosso Minetto.

Question 9 : Vous rencontrez une nonne naine. Dans une main, elle tient un poireau. Dans la seconde, une chaussette. Et, dans la dernière, un éléphant du Guatemala.

A/ Vous êtes surpris par son nombre de mains.
B/ Vous lui saisissez la première main et lui demandez de vous secouer le poireau.
C/ Vous l'attrapez par les oreilles, lui grimpez sur l'éléphant et hurlez « Ahh, fais la pingouine, et plus vite, et en rythme ! ».
D/ Vous haussez les épaules. Vous savez bien que les nonnes ça n'existe que dans les contes de naines.

Question 10 : Quelle est votre devise ?

A/ « L'important, quand on chevauche un mammouth, c'est de ne pas le laisser brouter la farigoulette. ».
B/ « L'important, après une bonne partie de pétanque, c'est de ne pas oublier les boules. ».
C/ « Si j'arrive à amener ma brouette jusqu'au fond du jardin, tous les glands de la terre seront à ma portée. ».
D/ « Plus le tigre se transforme en souris et plus la vache a de chances de finir dans la cage aux fauves. ».

Question 11 : Soit une suite logique 24-1-2-15. Quel serait le nombre suivant ?

A/ 20 (pour éviter d'en être un)
B/ 18 (évidemment ! Un peu facile)
C/ 3 (logiquement, le 4 suivra)
D/ Une mobylette toute neuve avec 10 litres d'essence.
E/ 48 (sinon il risque d'y avoir des trottoirs glissants cet hiver)

Question 12 : Lequel de ces artistes est capable de vous émouvoir au point que vous fondiez en larmes en vous roulant dans la farine ?

A/ Mike Brant avant qu'il ne se jette du 18e.
B/ Patrick Bruel avant qu'il ne se mette à chanter.
C/ Bernard-Henri Lévy sous acide dans une boîte à chaussures au fond du placard à balais.
D/ Pierre Boulez avec du persil dans les oreilles (et un coup de menhir sur la tête).

Question 13 : La musique des anges (le subliminal et l'éthéré au service de l'auditif), c'est quoi pour vous ?

A/ La Macarena
B/ Ludwig Von 88 unplugged
C/ La danse des canards à l'orange
D/ Mozart à la flûte de pan joué par Motörhead

Question 14 : Que diriez-vous le lundi de Pâques, place St-Pierre, si vous étiez à la place du vieux monsieur ultra-conservateur qui tombe en ruine au balcon ?

A/ Je vous ai compris.
B/ I have a dream.
C/ Ich bin ein Berliner.
D/ Je suis Dieu.
E/ Je veux être un oiseau.
F/ Nous sommes ici par la volonté du peuple, nous n'en ressortiront que par la force des baïonnettes.

Question 16 : Quel est votre idéal ?

A/ Manger de la ratatouille par les narines.
B/ Grignoter des miettes avec des petites souris grises (et sympas) au fond du placard à minuit.
C/ Trouver une place de nain à Disneyland©®™ pour coller vos mains pleines de Barbapapa sur les fesses de Blanche-Neige.
D/ Etre Dieu à la place de Dieu et être sélectionné comme avant-centre dans l'équipe de football d'Argentine.
E/ Devenir moine trappiste et ouvrir un atelier de full contact pour éclater vos brothers.

Question 17 : Vous arrive-t-il de rêver :

A/ Que vous êtes Dieu.
B/ Que vous poussez une brouette.
C/ Que vous êtes un pipeau au fond d'un puits sombre.
D/ Que vous avez un couteau entre les dents et que vous vous jetez sur le tigre à dents de sabre.
E/ Que, rapide comme l'éclair, vous attrapez la pierre dans la main du sage.
F/ Que votre mère s'appelle Hitler.

Question 18 : Avez-vous la langue ?

A/ Rose.
B/ Pendante.
C/ Bien pendue.
D/ Entre les deux yeux.
E/ Farcie.
F/ Comme une côte de b½uf en apesanteur.

Question 19 : Quand vous arrivez déguisé en ornithorynque à une soirée raclette, quelle est la réaction des convives ?

A/ Ils remuent les nageoires et font oinkoink.
B/ Tout le monde se met nu sur la table et danse la Macarena, ce qui au bout d'un moment pète la table, et ameute la presse à scandale.
C/ Ils vous serrent la patte en claquant des pinces.
D/ Aucune réaction, ils sont tous congelés de vous avoir attendu la tête dans le freezer.

Question 20 : On vous propose un rôle au cinéma :

A/ Moïse dans 20000 colins sous les mers.
B/ Le Nain FuckOff dans Blanche-Neige et les sept petits bonhommes qui rigolent quand ils font des conneries.
C/ L'inspecteur La bavure dans Pinot simple flic avec un Magnum comme cure-dents.
D/ Hannibal The Cannibal dans Hellraiser3, Le gigot de ma mère dans l'estomac de mon frère.

Question 21 : Voltaire, pour vous, c'est :

A/ Zadig, Micromégas, Candide...
B/ Cultivez votre jardin.
C/ Entre St-Ambroise et Charonne.
D/ Pas facile à digérer sans un p'tit calva après le tournedos.

Question 22 : Plus tard, vous serez :

A/ Mort
B/ Riche
C/ Grand
D/ Heureux
E/ Dieu
F/ Un artiste

Question 23 : Vous êtes sur une piste noire que vous ne sentez vraiment pas :

A/ Vous déchaussez tel un blaireau et vous pliez bagages.
B/ Vous prenez de l'élan, puis votre envol, et hop, c'est parti, je vais tous les épater.
C/ Vous attendez le printemps et la fonte des neiges, puis vous rentrez en trottinant.
D/ Vous vous téléportez dans le vestiaire des filles.

Question 24 : Qu'est-ce qui, lâché d'une altitude de 2500 mètres, arrivera le premier sur le plancher des vaches : un kilo de plumes ou un kilo de plomb ?

A/ Le kilo de plomb.
B/ Le kilo de plumes.
C/ Un parpaing de 3 kilos.
D/ Alain Prieur.
E/ Le plancher sans les vaches.
F/ Un Boeing de la TWA.

Question 25 : Vous oubliez de freiner à un feu rouge et vous percutez un mouton :

A/ Vous lui parlez doucement et lui faites comprendre qu'il n'est qu'un mouton (donc ça suffit, il va quand même pas vous prendre la tête, en plus, ses feux-stop déconnent).
B/ Vous lui faites remarquer qu'il n'avait pas sa ceinture et qu'il est un peu con car il aurait pu se faire mal.
C/ Vous faites demi-tour, très énervé, et vous percutez, de rage, un babouin garé sur le trottoir.
D/ Oui, vous croyez aux extraterrestres et aux lamas angoras.


CALCULER VOTRE QUOTIENT PROPHETIQUE

Vous avez répondu à toutes les questions ? Bravo ! Allez, au boulot !

- Pour chaque réponse A, marquez une école primaire.
- Pour chaque réponse B, marquez un supermarché.
- Pour chaque réponse C, marquez une avenue gavée de monde.
- Pour chaque réponse D, marquez la place de la Concorde à 17h en semaine.
- Pour chaque réponse E, marquez un stade de foot plein.
- Pour chaque réponse F, marquez un défilé des moines trappistes le 14 juillet.
- Pour toute question à laquelle vous avez répondu sans hésiter, marquer un lapin. Attention, trois lapins, une courge et une carotte font un clapier. Pour dix clapiers + Henri + Thérèse, vous avez une exploitation agricole.
- Pour toute réponse que vous avez donnée sans lire la question, marquez une barquette de frites. Attention, 2 barquettes + 1 éléphant en moonboots = 1 cirque Bouglione.
- Pour toute question à laquelle vous avez menti, marquez une gaufrette de Nutella. Pour totaliser un relais gastronomique, il faut 2 gaufrettes + 1 gigot = la cuillère en bois de maître Wong.
- Pour toute question où vous avez fait pfff ! en vous grattant la tête, marquez 1 paquet de Bonux. Pour 3 paquets de Bonux + 1 fontaine St-Michel, marquez 1 station d'épuration ultra-moderne.
- Pour toute réponse 1 suivie d'une réponse 2, marquez 12 fidèles totalement dévoués.
- Pour toute réponse 4 précédée d'une réponse 3, marquez 6 nonnes acquises à votre cause.
- Si vous avez répondu C aux questions 10 ou 21, ou B aux questions 15 ou 17, ajoutez à votre total 1 jardin au gazon tondu et 1 brouette à la roue chromée. Dans l'éventualité où vous totaliseriez plus de 2 brouettes, marquez 1 escargot mythique et restez à la grange (QP maximum = 0).
- Si vous avez répondu A à la question 17, ou C à la question 1, ou D aux questions 7 ou 14, ajoutez à votre total 1 halo électrique et 1 foule en délire. Dans l'éventualité où vous totaliseriez plus de 2 halos, marquez 1 nation à vos pieds et 1 page dans les livres d'histoire (QP minimum = 200).


Ajoutez tous les éléments et disposez-les sur un croquis. Si vous arrivez à créer une ville de 235000 habitants, votre QP est égal à 100. Rajoutez 1 point de QP tous les 20000 habitants supplémentaires. Retranchez 1 point de QP tous les 1000 habitants en moins. Si vous avez réussi à créer un parc Eurodisney, soustrayez 50 points à votre total. Si vous avez réussi à créer la cathédrale Sainte-Sophie ou la grande Mosquée de La Mecque, ajoutez 50 points.

Alors, mes réponses sont celles en gras...et vous, ça donne quoi? ;p

Pix By Deviant Art
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# Gepost op maandag 10 januari 2005, 13u04

Gewijzigd op dinsdag 12 juli 2005, 11u20

°...Ma TiTe NaNcHiNoUnEtTe...°

°...Ma TiTe NaNcHiNoUnEtTe...°
Oui, je sais ce que vous pensez tous des blogs où ya des articles du genre "bin ça c ma meilleur cops, on s'pren tro des bigs délir ac elle, mais vous pouvez pô compreeeeeendre!"
Bin, je suis consciente que m'en voilà réduite à ça...
Euhhh, bin je tient à m'expliquer: Voila, cette fille, je la connais depuis euhhhh...tres longtemps (bon, ok, la 6ème), elle est géniale, malgré le fait qu'elle soit shootée 24/24 et 7 jrs/7..
(je tiens à préciser qu'elle n'a jamais allumé un spliff de sa vie!!)..
Mais cette fille est géniale! Et pour cause!
Vous avez noté depuis combien de temps elle me supporte!
Sans broncher en plus! (Oui, je vous vois venir "Chapeau! Moi je fais pas mieux! Mais comment fait-elle? ..." Bin je me pose la même question..)

'Fin, pour revenir sur cette beauté fatale, en fait, je vais vous casser vos rêves (Non, je ne sert pas d'agence matrimoniale, et je ne vous dirais pas "Ouais mais c'est con pask elle est déja priiiiiiiise!!!" Déja pask c'est pas le cas, et puis ensuite, pask comme je l'ai dit ci-dessus, je ne sers aucunement d'agence matrimoniale!!), bin en fait, cette magnifique damoiselle n'est pas trop comme ça dans la "vraie vie", c'est plutôt "look" (Oui, ya des guillemets, la suite va vous éclairer...) je-m'en-fouttiste (Depuis quand le fait de ne pas avoir de look s'appelle un "look"?! ;p), no make-up(jusque là, rien de trop choquant.. ;p), décolletés en voie de disparition, fringues larges et laissant place à une sorte d'androgynité...

'Fin bon, tout ça pour vous dire d'en profiter, elle est belle, elle ne le sait pas (encore), et en plus c'est hyper-rare de la voir en "fille"..
Donc, la voici, la voila, ma Nanchinounette!!!
p.s: Ca n'empêche pas qu' on se prenne des trips que seules nous deux pouvons comprendre.. ;p
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# Gepost op vrijdag 21 januari 2005, 15u01

Gewijzigd op vrijdag 23 december 2005, 10u28

TaBaC...tAbOu?

TaBaC...tAbOu?
Comme dans tout blog qui se respecte on a droit à un débat "tu fume ou tu fume pas?!", bin je me dois d'évoquer le sujet..

Dans la vie, il y a deux sortes de personnes qu'on tente de plus en plus de mettre en opposition: les fumeurs, et les non-fumeurs...
(Wahhh! La phrase d'accroche qui tuuuuue!)

Plus sérieusement, je fume (Oui! Et alors?) et j'ai droit tous les jours à multiples sortes de réflection:
1- Les "c'est-quand-qu't'arrètes-de-fumer?!"..
Bourrés de bonnes intentions, les CQQTADF prennent malheureusement tres vite le chou.. Parce que c'est bien gentil de s'inquiéter de la santé de ses potes, mais quand eux-même sont au courant de ce qu'ils font et que pour rien au monde ils ne jetteraient leurs paquets de tabac..y'a comme un blocage!..
2- es "Pouark!!!Tu-fume!!Toi!!Ah-mais-tu-m'écoeuuuuuuuure!!!".. Contrairement aux CQQTADF, les PTFTMTM sont bourrés...de préjugés! Ils me font vraiment chier, ceux-là, enfin, c'est un avis perso, mais depuis quand du moment que tu fume t'es même plus présentable?! Tssssk...
3-Les "Pfff!D'façon, s'tu-fume, c'est-juste-pour-la-frime!!"..
Eux aussi, ont le don de me courrir sur le haricot passée la première minute de débat... Haem, sincèrement, où est la fierté dans le fait de tirer sur sa clope?! En plus de m'énerver, je ne comprend pas les PDFSTFCJPLF...

Bon, je crois avoir bien illustré le lourd fardeau que je me tape toute la smaine à chaque récré, enfin, en ce qui concerne le bahut, quoi..
Mwaif, j'ai oublié les taxeurs proffessionnels, plus connus sous le nom de "Dis!Dis!T'as-pas-une-cloooope?!"
Sur ce, bonne fume, et pis halte aux manif qui servent à rien ("LE TABAC, C'EST TABOU!!! ON EN VIENDRA TOUS A BOUT!!!")!!
Xx Truant xX
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# Gepost op zaterdag 22 januari 2005, 11u55

Gewijzigd op vrijdag 23 december 2005, 10u28

#°... CoUp De BlUeS ...°#

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... Il ne vous est jamais arrivé de vous réveiller un matin et de vous payer le plus gros coup de blues que vous ayez jamais subit? De vous sentir réellement vulnérable, sans pouvoir, ou sans avoir la force d'en parler à qui que ce soit, parce que, qui que ce soit, il ne pourra rien pour vous, ne pourra pas comprendre, ne pourra pas vous conseiller...? De toute façon, à part vous dire d'attendre que ça passe, que faire d'autre?

Ce matin je me suis réveillée au son des gouttes de pluies qui frappent mon velux... Ce son, je le hais... La seule chose que je me suis dite à ce moment là, c'est "Chouette.. Encore une journée de merde.." .. Ensuite, le portable qui reste silencieux, limite taciturne.. La famille qui comprend pas.. Qui n'essaye pas de comprendre.. Ce reflet, dans le mirroir.. Ecoeurant.. Je continue de traverser ma chambre.. Musique? Plus de piles.. Téléphone? Toujours pas.. Perdu mon criterium, peux pas dessiner.. Je me décide à me sortir de ce vieux pyjama.. Même résultat.. Me connecte sur le tchat.. Personne.. Téléphone? Toujours pas.. Une lourde migraine s'abat sur moi.. Impression de fléchir sous son poids.. Sous le poids de mes idées noires.. Envie d'en finir.. Mais pourquoi? Je repense à celui que j'aime.. Pas l'ombre d'une fleur bleue, non, juste amoureuse.. Cette journée qui me paraissait la plus déprimante de toute ma vie s'est éclairée. Je serais prête à passer une autre journée de merde, juste pour le revoir..

°Oo Pix oO°
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#°... CoUp De BlUeS ...°#
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# Gepost op zaterdag 22 januari 2005, 13u09

Gewijzigd op vrijdag 23 december 2005, 10u30